Dieser Beitrag ist “Religiöses” tituliert,
weil es religiös ist,
zu lachen.
Und besonders über die Religionen.
In den Straßen Jerusalems findet ein besonderes Ereignis statt, und in der ganzen Stadt herrscht große Aufregung. Pontius und Frau Pilatus stehen auf dem Balkon des Palastes und winken der Menge unten zu. Sie beobachten, wie Jesus und die Prozession, die ihm folgt, sich langsam durch die Straßen in Richtung Kruzifix Berg bewegen.
Plötzlich stolpert Jesus und er und sein Kreuz krachen zu Boden. Die Prozession kommt zum Stillstand. Langsam kommt Jesus wieder auf die Beine, nimmt das Kreuz und geht weiter.
“Pontius, hast du das gesehen?” bemerkt Frau Pilatus aus dem Mundwinkel, während sie mit einem Lächeln auf ihrem Gesicht weiter winkt.
“Ja, meine Liebe”, antwortet Pontius, “ich fürchte, er hat es wieder getan.”
“Nun, es ist mir wirklich egal, wer er ist”, bemerkt Frau Pilatus. “Wenn er sein Kreuz noch einmal fallen lässt, fliegt er aus der Parade!”
Spät in der Nacht klopfen Satan, der Teufel, und sein Partner, Luzifer, der Affe, an die Tür der Vatikanwohnung vom Papst. Der Papst kommt mit einem Arm um seinen besten Freund Simon das Schaf zur Tür.
„Guten Abend, du Schwindler“, sagt der Teufel, grinst frech und streichelt seinen Gabelschwanz. “Meine Freundin und ich haben uns gefragt, ob Sie Zwergnonnen in ihrer Wohnung haben?”
“Sicherlich nicht!” schnappt der Papst zurück und versucht, die Tür zuzuschlagen.
“Nun denn, Heiliger Vater”, kichert der Teufel, leckt sich die Flammen von den Lippen und rammt seine Mistgabel in die Tür, “haben Sie irgendwelche Zwergnonnen, die im Vatikan leben?”
“Ich kenne keine”, schreit der erschrockene Papst.
„Vielleicht“, kichert Luzifer, der Affe, der sich von Satans Heugabel schwingt, „kennen Sie irgendwelche Zwergnonnen, die irgendwo leben?“
“Ich kann nicht sagen”, schreit Papst wütend, “dass ich überhaupt irgendwo Zwergnonnen kenne!” Und er schnappt sich das Kruzifix des Schafs Simon und schwenkt es wild unter der Nase des Teufels.
Der Teufel packt den Affen an den Schultern, hebt ihn in die Luft und schüttelt ihn kräftig.
“Siehst du, du Idiot!” schreit Satan. “Ich habe dir doch gesagt, dass du einen Pinguin gefickt hast!“
Jesus und Petrus schlürfen ihren Eistee beim Sonnenbaden am Ufer des Sees Genezareth.
Eine Gruppe von Kindern in der Nähe fängt an, Steine ins Wasser zu werfen. Sie lachen und schreien und wirbeln den Sand auf.
Seine Ruhe ist völlig zerstört, Peter setzt sich auf. “Hey! Ihr Kinder!” bellt er sie an. “Ihr verschwindet hier!”
Aber Jesus schiebt seine Ray-Ban-Sonnenbrille hoch, wischt sich den Sand aus dem Gesicht und sagt: “Nein, Peter. Lass die Kinder zu mir kommen.”
Fünf Minuten später ist der Lärm ohrenbetäubend, als kreischende Kinder, spritzendes Wasser und fliegender Sand die Luft erfüllen. Peter, verkatert vom Wein der letzten Nacht, wird total sauer. “Ich sagte, ihr Kinder verschwindet einfach hier!” er schreit.
Aber Jesus setzt sich wieder auf, wischt sich den Sand ab, hebt die Hand und sagt: „Petrus, ich habe dir gesagt: Lass die Kinder zu mir kommen – damit ich ihnen in ihre kleinen Ärsche treten kann!“
Der Papst stellt fest, dass sein katholisch-christliches Reich zerbröckelt. Er befiehlt allen Forschern des Vatikans, zu versuchen, eine Lösung für diese drohende Katastrophe zu finden.
Eines Tages kommt Kardinal Catzass ins päpstliche Büro gestürmt.
“Ich habe es! Ich habe es!” schreit Catzass. „In einem der alten Manuskripte steht, dass Gott seine letzte Botschaft auf einem winzigen Planeten am Rande des Universums namens Hysteria hinterlassen hat.“
Verzweifelt leert der Papst den Safe der Banco Vaticano und gibt den Russen das Geld, um ihm eine Rakete zu bauen, die ihn nach Hysteria bringen soll.
Nach wochenlangem Training heben der Pabst, Kardinal Catzass und ein Schimpansenpilot von der Erde ab und rasen durch den Weltraum zu einem fernen Planeten.
Lichtjahre später landen sie auf einer winzigen Raumstation mitten in der Hysteria-Wüste, und der Papst tut sein Ding, indem er den Dreck küsst. Auf einem Wegweiser steht geschrieben: „Gottes letzte Botschaft – vierzig Meilen.“
In vollem Ornat, mit Hirtenstab, raketenförmigem Hut und Raumanzug macht sich Papst auf den Weg und stapft durch die Wüste. Kardinal Catzass wedelt im Gehen mit dem Räuchergefäß.
Zehn Stunden und zwanzig Meilen später liegen sowohl der Papst als auch Kardinal Catzass auf Händen und Knien und ringen nach Wasser.
Am nächsten Morgen zieht sich das Paar langsam durch den Sand.
In dieser Nacht erreichen sie die Spitze einer kleinen Anhöhe und blicken auf die Hügel in der Ferne. Dort wird in blinkenden Neonlichtern der ganze Hang mit Gottes letzter Botschaft an das Universum erleuchtet.
Darauf steht: “Wir entschuldigen uns für etwaige Unannehmlichkeiten.“